Psicología Social

Procesos de interacción.

La psicología social es el estudio científico de cómo las interacciones con otros influyen en la manera de pensar, sentir y formas de actuar; además estudia al individuo y el comportamiento de este en un determinado ambiente y trata de controlar el motivo o las motivaciones de dicho comportamiento para conseguir una causa o un porque más significativo de la conducta social del hombre en su medio ambiente.

El estudio científico de los fenómenos basados, esta basado en las relaciones dinámicas, cambiantes y continuas entre elementos que se influyen mutuamente, depende tanto de la composición y mecanismos de la estructura social como de las características de los agentes interactuantes y del medio o contexto de interacción.

Conducta Interpersonal.

Como bien ya es sabido la conducta no es más que el acto realizado ante un estimulo y este acto incluye el pensamiento los movimientos físicos, las expresiones orales y faciales y a su vez la respuesta emocional. Y referente a lo interpersonal podemos señalar que esta conducta no es mas que todas esas respuestas que damos en nuestra vida cotidiana para relacionarnos con todos los demás seres humanos, ya sea familiar, laboral, entre otros.

La conducta interpersonal consiste en un conjunto de capacidades de actuación aprendidas. El modelo conductual enfatiza que: la capacidad de respuesta tiene que adquirirse y que consiste en un conjunto identificable de capacidades especificas. además la probabilidad de ocurrencia de cualquier habilidad en cualquier situación critica esta determinada por factores ambientales, variables de la persona y de su interacción. Por lo tanto una conducta socialmente habilidosa implica tres dimensiones: una dimensión conductual (tipo de habilidad), una dimensión personal (las variables cognitivas) y una dimensión situacional (el contexto ambiental).


Dimensiones según Lazarus.


*La capacidad de decir no o tomar una posición.
*La capacidad de pedir favores y hacer peticiones ó defender los derechos propios.
*La capacidad de expresar sentimientos positivos y negativos.
*La capacidad de iniciar, continuar y acabar conversaciones .

Desde un punto de vista empírico se han formulado las siguientes respuestas:

*Hacer cumplidos.
*Aceptar cumplidos.
*Hacer peticiones.
* Expresar amor, agrado y afecto.
* Iniciar y mantener conversaciones.
*Defender los propios derechos.
*Rechazar peticiones.
*Expresar opiniones personales incluido el desacuerdo.
*Expresión justificada de la ira, el desagrado o el disgusto.
*Petición de cambio de conducta del otro.
* Disculparse o admitir ignorancia.

Dar cumplidos.

Es tan importante como saber recibir halagos el saberlos dar, mostrando una coherencia o proporción entre nuestros sentimientos, el ritmo real de la otra persona y la expresión verbal, de forma de no ser ni ampulosos o, exagerados ("has estado extraordinario y fantástico" en vez de "has estado muy acertado"), ni tampoco resultar demasiado pusilánimes o apocados (Ej.: "si, no ha estado mal"). La misma armonía se espera de nuestra expresión corporal (ni histriónica ni deslavazada).

Aceptar cumplidos.

Podemos recibir halagos sinceros o manipuladores. En el caso de recibir sinceros cumplidos lo ideal es aceptarlos -en vez de rechazarlos para no aparecer soberbios-, aceptando la intención, y sin necesidad de "devolver" los cumplidos de una forma automática, ni minimizar artificialmente nuestros m ritos para que nos vean humildes, ni negar lo que los demás admiran como si fuera una falsa percepción.

Ejemplo:

*Te ha salido muy bien el trabajo hoy.

*Gracias, he hecho lo posible para ello.

(En comparación de: "en realidad no tiene importancia", "eres benévolo, porque no te has fijado en que hay una imperfección...

*"tú si que lo haces bien de veras...”)
*Este vestido te sienta bien.

*Te agradezco tu opinión, así me encuentro más segura con ella.
(En comparación de: "eso es que estas hoy de buen humor", "tú si que tienes buen gusto...”, "no hay para tanto...”).


Mostrar afecto.

Dar afecto a quien nos lo inspira es un acto fundamental para mantener unas relaciones sanas. A veces hay que hacer algo más que expresar verbalmente nuestro acuerdo, agrado o cariño. Tenemos que ser capaces de tocar, besar, abrazar o sonreír amorosamente sin ansiedad ni tensión, mostrando la realidad de nuestros sentimientos recíprocos. Los temores que frenan la expresión de los afectos son:

*El miedo a que se confunda con homosexualidad (si se trata de una persona del mismo sexo) o que se entienda como deseo de contacto sexual (entre personas de distintos sexos).
*Sentimientos de vergüenza producidos por creencias inadecuadas sobre la autoridad o falta de fortaleza personal.

*El temor que nuestros sentimientos serán heridos y defraudados si los dejamos crecer más allá de una segura formalidad.

Iniciar conversaciones

Es normal que romper el hielo del silencio implica un cierto riesgo e incomodidad hasta que no se ve que la relación con el otro es segura. Los modos más usuales de iniciar una conversación son:

*Hacer una pregunta o comentario sobre la situación común.
*Hacer un cumplido a la otra persona sobre su conducta, apariencia o algún otro atributo ("qué puntual has venido", "qué vestido tan original").
*Hacer una observación o pregunta casual sobre lo que la otra persona está haciendo.
*Preguntar si puede uno unirse a la otra persona o pedirle que se una a usted.
*Ofrecer algo a la otra persona.
*Dar la opinión o compartir la experiencia de lo que dice la otra persona.
*Saludar a la otra persona y presentarse a uno mismo.

Formas de meter la pata y crear una mala receptividad:

Comentarios inadecuados:

*Hacer comentarios demasiado personales (Ej. "estoy peleado con mi pareja").

*Hablar de forma negativa o con sarcasmo (Ej. "parece esto un entierro").

*Hablar de forma crítica (Ej. "nunca llegan a tiempo").

*Expresar contenidos ofensivos (Ej. "parece gorda como una foca").

Los contenidos dogmáticos, prejuiciosos u ofensivos ("me caen mal las personas que usan sombrero","nunca me casaría con una persona de otra religión", "los gitanos son sucios").

*Postura incorrecta, ausencia de contacto ocular.
*Voz demasiado baja o demasiado alta .
*La sensibilidad exagerada al rechazo o al miedo a replicas hostiles.

Mantener conversaciones.

Es el arte de mantener el equilibrio entre escuchar y hablar, haciendo que nuestra participación sea agradable. Algunas conductas útiles son:

*Mirar a la otra persona.
*Dar señales de que escucha a la otra persona ("Aja","a.m.","ah!","claro") y con la cabeza asintiendo o con otra expresión acorde que de la sensación que estamos recibiendo lo que el otro dice sin indiferencia.
*Respetar el turno (no interrumpir sin dejar al otro expresarse, a no ser que se esté propasando).

*Hablar algo que esté relacionado con lo que la otra persona dice o sino avisar de que cambiamos de tema. ("cambiando de tema...”, "aunque no tenga nada que ver con lo anterior...”, "dejando el tema...”, "si me permites ahora comentar otra cosa distinta...”).

*Usar información sobre uno mismo y también la que se ha obtenido en la conversación *a base de preguntas y comentarios. Intercalar el escuchar a la otra persona con hablarle.
*No hablar o escuchar demasiado.
*Iniciar temas de conversación y cambiar cuando
*Comience a ser aburrido.
*Pregunte sobre la otra persona.
*Responder de forma abierta -con algo más de un si o un no- para que la otra persona tenga un cabo donde agarrarse.
*No piense que sus opiniones son estúpidas o sus conversaciones *son aburridas, sino que cada cual debe cambiar la conversación si no le resulta grata.

Rehusar Peticiones.


No se han de dar excusas, aunque sí razones, respuestas concisas y, en el caso apropiado, proponiendo una alternativa. Ante la negativa se suelen producir las siguientes manipulaciones:

Halago: Vaya siempre creí que eras una persona generosa...

Crítica: Vaya, siempre tienes algún problema para...

Provocar pena: Sabes que no te lo pediría si no estuviera sin blanca...

Excepción: Nunca te había pedido hasta ahora... ni te lo volver a pedir jamás

Última vez: Te prometo que esta es la última vez que te lo pido

Reconocer un error.

Ocultar nuestro error puede ser en ocasiones más una muestra de debilidad que una precaución. Desde luego puede hacerse de una forma digna y natural, expresando el justo desagrado por habernos equivocado, pero sin dar permiso con ello a críticas exageradas o indebidas (como "siempre haces lo mismo", "eres un desastre", "no hay forma de que hagas algo a derechas"). Un ejemplo de forma "digna" de reconocer un error podría ser:

*Siento reconocer que me equivocado en la realización de esta tarea, desde luego tomar buena nota de ello.

*Pensamientos erróneos que nos pueden inhibir o bloquear son los de la autoexigencia y el perfeccionismo:

*Nunca debería cometer un error.

*Si fallo es que soy un desastre total.

*Es imperdonable que una persona como yo pueda fallar.

Expresión justificada de la ira, desagrado o disgusto.


Manifestación de forma adecuada y respetuosa con los demás, de sentimientos negativos.

Admitir ignorancia.

Se trata de hacer evidente en lugar de disimular que no conocemos o recordamos algo. Es ideal hacerlo con sinceridad, naturalidad, sin mostrar sumisión ni agresión.

Pensamientos erróneos:

*Es imperdonable que yo lo ignore.

*Pensarán que soy estúpidO.

Respuesta Interpersonal, Comunicación Interpersonal

La comunicación interpersonal se da entre dos personas que están físicamente próximas. Cada una de las personas produce mensajes que son una respuesta a los mensajes que han sido elaborados por la otra o las otras personas implicadas en la conversación.

Los seres humanos estamos incluidos en un mundo de la comunicación, por esto que para un mejor estudio se ha divido en tres: La comunicación interpersonal que se realiza entre dos personas, la comunicación grupal que tiene lugar entre tres o más personas y la comunicación social que utiliza elementos técnicos y puede llegar a millones de personas. Aunque en este curso hablamos un poco también sobre la comunicación intrapersonal que es la que realiza cada quien con uno mismo.
Las distintas formas de comunicación presentan características distintas, ventajas y desventajas distintas y por tanto son útiles o inútiles según los objetivos de quien las utiliza. Nadie utiliza un canal de televisión comercial para dialogar con un amigo. Cuando se utiliza un medio de comunicación social es muy difícil saber cual ha sido la reacción o el efecto del mensaje. Hoy se hace una diferencia muy clara entre medios de comunicación informativos, que no posibilitan el diálogo y medios de comunicación interpersonal que sí lo facilitan.

Modos en que se realiza una comunicación.

Información: Es el intercambio de información que produce una variación en cualquiera de las probabilidades de elección del receptor. Es el qué.
Instrucción:Es el intercambio de información que produce una variación en la eficacia de cualquiera de las vías de acción del receptor. Es el cómo actuar.
Motivación: Es el intercambio de información que produce una variación en alguno de los valores u objetivos del receptor ante su elección.

Habilidades Sociales.

Son un conjunto de conductas, que se basan fundamentalmente en el dominio de las habilidades de comunicación y requieren de un buen autocontrol emocional por parte del individuo, en el caso de las personas, éstas dotan a la persona que las posee de una mayor capacidad para lograr los objetivos que pretende, manteniendo su autoestima sin dañar la de las personas que la rodean. Además las habilidades sociales son parte de la formación del individuo desde su infancia hasta su muerte. Las habilidades sociales se forman desde el hogar e influye la escuela. Hay diferentes tipos de habilidadessociales, éstas son herramientas que nos sirven en la vida cotidiana para relacionarnos con los demás. Entre los diferentes tipos de habilidades sociales que pueden entrenar que existe la asertividad, la empatía (ponerse en el lugar del otro), la comunicación no verbal, la planificación, el establecer metas y objetivos, la resolución de problemas... Las habilidades sociales son estrategias aprendidas de forma natural.

Las habilidades sociales se adquieren mediante reforzamiento positivo y directo de las habilidades. También se adquieren mediante aprendizaje observacional, mediante retroalimentación interpersonal y Las habilidades sociales pueden perderse por falta de uso, largos periodos de aislamiento, o por perturbaciones cognitivas o afectivas, y además se deben de readaptar en función de las costumbre sociales donde la persona este inmersa.

Las habilidades sociales pueden perderse por falta de uso, largos periodos de aislamiento, o por perturbaciones cognitivas o afectivas, y además se deben de readaptar en función de las costumbre sociales donde la persona este inmersa.

El arte de relacionarse bien con los demás

¿Quién no conoce a alguien que cae bien a todo el mundo y que se muestra siempre tolerante y no hiere a nadie a pesar de que acostumbra decir lo que piensa?. Además, esta persona admirada por casi todos resulta sensata, convincente y persuasiva sin por ello pecar de autoritarismo ni mostrar indiferencia ante las opiniones o emociones de los demás. Estos superdotados de las relaciones humanas despiertan nuestra envidia y a veces nos gustaría imitarles, pero no sabemos hacerlo: o nos quedamos cortos, y pecamos de blandos, o nos pasamos y resultamos excesivamente duros. Algunos afortunados tienen estas habilidades sociales de forma natural, casi innata, y las aplican cotidianamente sin esfuerzo alguno. Pero ello no nos debe desanimar, porque el más común de los mortales puede también aprender a comunicarse mejor. Una vez más, defendemos aquí que todos podemos cambiar a mejor sin que ello signifique menospreciar nuestra personalidad que, sin duda, se verá nítidamente reflejada en los posibles cambios que introduzcamos en nuestra manera de comportarnos con los demás. Partamos de que nuestra salud mental y equilibrio personal están muy relacionados con la forma en que vivimos las relaciones interpersonales. La convivencia, cómo nos sentimos con los demás, puede resultar reconfortante o convertirse en una pesadilla.

Dependerá mucho de nosotros. Vivir con los demás es un arte que puede aprenderse no sólo para caer bien, sino porque la integración social es un factor clave del bienestar emocional. Las habilidades sociales son una serie de conductas y gestos que expresan sentimientos, actitudes, deseos y derechos del individuo, siempre de una manera adecuada y de modo que resuelven satisfactoriamente los problemas con los demás.
Si cultivamos y dominamos estas habilidades podremos conseguir satisfacciones en el ámbito de la familia, de las amistades y en las relaciones amorosas. E incluso nos ayudarán a la hora de conseguir un empleo, de relacionarnos con nuestros jefes y compañeros de trabajo y de convencer de nuestras posturas o planteamientos. Las habilidades sociales pueden enunciarse y describirse. Veámoslas a continuación:

El Lenguaje no Verbal.

Comencemos por la expresión de la cara. El rostro expresa las seis emociones fundamentales: miedo, rabia, desprecio, alegría, tristeza y sorpresa. Y hay tres zonas de la cara que representan estas emociones: la frente con las cejas, los ojos y la zona inferior de la cara.

La mirada.Mirar a los ojos o a la zona superior de la cara ayuda a establecer el contacto y dependiendo de cómo sean esas miradas se expresan las emociones: se considera más cercanas a las personas que miran más a su interlocutor, pero no si es de forma fija y dominante. Y mirar poco puede ser signo de timidez. La mirada acompaña a la conversación: si miramos cuando escuchamos animamos a la otra persona a comunicarse. En cambio, mirar a los ojos cuando hablamos convierte nuestro discurso en más convincente.

Según Knapp (1982)

Se mira mas cuando:

La postura corporal. Los gestos del cuerpo expresan cómo se siente interiormente la persona según sea su manera de sentarse, de caminar... Se pueden trasmitir escepticismo (encogiéndose de hombros), agresividad (apretando los puños), indiferencia (sentándonos casi tumbados cuando alguien nos habla). La distancia física entre personas que se comunican también indica la proximidad emocional entre esos individuos. Dos cuerpos cercanos expresan proximidad afectiva. Volver la espalda o mirar hacia otro lado es una manifestación de rechazo o desagrado. Un cuerpo contraído expresa decaimiento y falta de confianza en uno mismo; y un cuerpo expandido, todo lo contrario.

Según Mehrabian (1968).

*Acercamiento: Es una postura atenta comunicada por una inclinación hacia delante del cuerpo.
*Retirada: Una postura negativa, de rechazo o de repulsa, comunicada retrocediendo o volviéndose hacia otro lado.
*Expansión: Una postura orgullosa, engreída, arrogante, despreciativa, comunicada por la expansión del pecho, tronco erecto o inclinado hacia atrás, cabeza erguida, hombros elevados.
*Contracción:Una postura depresiva, cabizbaja, abatida, comunicada por un tronco inclinado hacia tras, cabeza hundida, hombros que cuelgan, pecho hundido.

Los gestos: Los que se producen con las manos y la cabeza acompañan y enfatizan lo que se comunica con la palabra o el silencio.

Los gestos se constituyen en un segundo canal que es muy útil, por ejemplo, para la sincronización y la retroalimentación, también sirven para ilustrar objetos o acciones difíciles de verbalizar. Los gestos pueden apoyar la acción verbal o contradecirla como cuando la gente trata de ocultar sus sentimientos. En algunos casos, como en el caso de los sordomudos, constituyen todo un lenguaje. En otros casos algunos gestos como rascarse se eliminan durante las interacciones sociales.

Se han encontrado los siguientes gestos en pacientes mentales:

*Inhibición extrema: Movimiento de retirada, movimientos estereotipados, inquietud en general, movimientos innecesarios.
*Depresión: Movimientos lentos, escasos, vacilantes, poco firmes.
*Excitación: Movimientos rápidos, expansivos, rítmicos, espontáneos, categóricos, auto -afirmativos, emocionales.
*Ansiedad: Los gestos echan mano al pelo, ocultan la cara, retuercen y entrelazan las manos, abren y cierran los puños, retocan las cejas.

Movimientos de las piernas/pies.